Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему.
- Да это, - говорит, - жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
- Она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
- Вата там, она с ватой ходит, - отвечает.
И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю:
- У меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать:
- Че, - говорят, - мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл...!!!
Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту:
- Что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж ган...н!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».

Очкарики – передовые люди планеты.
В армии за сорок секунд солдат должен подняться, собраться и выбежать на построение. Мало кто успевает. А очкарик еще умудряется нацепить очки.
Нам – очкарикам приходится преодолевать такие препятствия, которые никому и не снились. Все обычные граждане видят иней только на стеклах своих домов. А мы часто узоры наблюдаем прямо перед носом.
Что делает очкарик, когда дождь забрызгал стекла? Выворачивает очки наизнанку и смотрит сухой стороной.

Но к нам есть и определенное уважение. Если всех остальных бьют сразу и без предупреждения, то нас вежливо предупреждают: «снимай очки, бить буду!».
Каждый очкарик мечтает носить солнечные очки. Но в нашем случае они слабо отличаются от очков для слепых.
Иной вариант трудности – подводное ныряние с маской. Очки, как ни старайся, в маску сложить не удается. Поэтому очкарики на подводных прогулках мирно расплываются во все стороны, кроме необходимой.
Любая резкая остановка (на велосипеде ли, на пробежке ли) для нас не означает, что очки остановили свое движение. Бывало, что они успевали преодолеть огромные расстояния прежде, чем мы слышим столь знакомый каждому очкарику звон.
Отчасти поэтому водители за рулем пристегивают не только себя, но и очки.
К счастью, советские времена, когда в нашем распоряжении были лишь очки из коллекции «все для сварки», ушли в прошлое. От разнообразия можно растеряться. Раньше было как? Приходишь в салон «Оптика». Там лежит один вариант очков. В течении часа ты их покупаешь. И неделю ждешь, когда их изготовят. Как теперь? Неделю выбираешь очки. И ждешь час, пока они будут готовы.
Как отличить не очкарика от очкарика? Попросите человека передать вам очки. Если держит за душки – очкарик. Если за стекла – нет. Как отличить очкарика от не очкарика? Передайте ему очки за стекла. Если никак не прореагирует – не очкарик. Если начнет вас душить – наоборот.
Очкарики – сильное оружие. Если они все вместе в солнечный день посмотрят в одну сторону – могут испепелить солнечными зайчиками любую цель. Поэтому нас стараются не выпускать на улицу и поручают нам в основном офисную работу.
Да, врачи пытаются сократить наше число. Но мы не сдадимся! Телевизоры, компьютеры, мелкий шрифт в газетах и, самое главное, врачебный почерк – вот наши союзники. Нас так просто не сломить!
Друзья, сидите часами в Интернете, смотрите телевизоры, читайте по ночам, пытайтесь разобрать, что врач написал в рецепте и… присоединяйтесь к нам! К передовым людям планеты.

>История:
>У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из >ее учеников.
>Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
>Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
>Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
>Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
>Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор >сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой->нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести............

Просто СУУУУППЕЕЕРР! Слов нету только смайлики...